小王子摇身变成---COW BOY

哈哈，为人母亲的我，真的改变不少~
原本贪玩的我却摇身变成贤妻良母~哈哈
说了我自己也不信，一个儿子能改变我那么多~

每天都看着孩子一天一天的成长，一天一天的在学习新东西。。
还记得他出第一颗牙齿的时候，我的心情是如此的开心~还笑着说小王子是贪吃猫~
看着他自己努力的学习翻身的时候，我很开心也很感动。还一直推他倒下，让他自己再翻身~
他玩得很开心，我看着他很开心~
到他学会翻身了，就开始学爬~慢慢的在学习用qi 盖来爬。。从来不会用肚子慢慢的学怕，他会像毛毛虫一样，起来爬向前，然后又趴着。。。像极了毛毛虫~
让他坐在学走车上，他已经可以很快地走。。。现在还会拉椅子，拉自己的衣服出来，真的快把我气死和笑死~

现在的他已经八个月了，时间真的很快哦~好快~
他学习的也好快~

他可以顽皮到，抓东西站起来。。
不再翻身爬了，喜欢站了。。。
抓我家的铁门，自己站起来，还好他的表哥看到立刻叫我家婆看我儿子在干吗。。。。
他竟然站起来了。。。
突然间，就这突然间，他已经变身成Cow boy~像头牛，他的生肖的却是牛~
现在起我就要好像顾牛那样要提起十二分精神看着他！！

在两年前，我和你在damansara tesco相遇，我们只用了短短的日子了解对方，然后就开始弹奏我们的爱情乐谱~还记得当时的你是多么的体贴，多么的有风度，多么的温柔，多么的有心思。。

所以啊，我很快就习惯活在你的爱护之中。。。。那时的我觉得自己已经找到一个好男人，一个值得我依靠的男人，那一刻我已经把自己的幸福断定在你手中~

我为了你学习下厨，打扫我们的爱窝。。自己去逛超市购买材料。。。回家煮饭，等你放工回来吃。。。我们一起去看戏逛街，拍贴纸照，一起去马六甲，金马伦，云顶，bukit tinggi旅行。。。我发小姐脾气，你会耐心哄哄我，逗我开心。。。

这些甜蜜快乐的日子，我还记得。。。记得很清楚~

但是好花不常开，好事不常来。。。所有幸福感觉很快就消失。。。瞬间就走了。。留下的只有回忆。。。。

不开心的事，我真的不想去想，但是留在手腕上的痕迹却告诉我，我是曾经如此的心痛过~

很多伤心回忆我可以不刻意去想但是当我想起的时候，心了的痛依然很清晰~依然会掉泪~

如果有人问我后悔吗？我会说我真的后悔选择了你，也后悔给你那最后又最后的机会。但有一件事，我绝不后悔就是生下小王子~这是我唯一不后悔做的决定。。。

和你一起的每一件事我都记得，无论是开心的伤心的感动的，我都没有忘记。。。

你说你会疼我，你会爱我，你不会再让我伤心。。我相信，但是换来得结果是告诉我自己是一个傻瓜，是一个笨蛋！！！！

我的不满！！！

自从小王子出世，我就和你们一家人出事了~

可能你觉得问题不大，但我觉得你们都不把我放在眼里~

能迁就的，我都已经让步，为什么你们老是不会为我想想呢？

你是我的老公，却不能保护我，由得我活的那么辛苦，那么伤心~

我也有妈妈生的。。。我也会有妈妈疼得~

都发生了那么多次，你还是一样，站在你妈妈那里，你还是一样对人不对事。。

那好啊~我选择离开~你就不会那么难做~

家婆始终不是自己的妈妈，她永远不会把我当成女儿看待~

她对你很好，对你姐姐也很好，唯独是我~我就要迁就你们~

你要不做工，在家看孩子，那你自问你自己有本事养的起我吗？

你没这个能力，懦夫！！！！！！！

你连老婆都保护不了，如何去保护你的孩子！！！！

你没能力！！！你无能！！！！你很差经！！！！！

既然你都保护不了我，我唯有自己保护自己~

我在待在你家我会疯掉~

我讨厌你，但我不恨你。。。因为我知道如果我恨你的话就表示我还爱你~

坦白说，我真的一次又一次的对你死心~

面对你，真的可以说我不再爱你了~

对你的感觉就只有反感~

要我像以前那么爱你，真的没有可能了。。

或许我们真的缘尽了~

冷战

我们的冷战已经进入第二天了，虽然我很心痛很难过也为此事掉过泪，但是我再也不像之前那样主动和你说话，或是当什么也没发生过，因为我不在乎了~

我没有要求的很过分，我不要名牌，我不要金钱，也不要大大的房子，更不要贵贵的车，

我只要你能体谅我，能与我分工合作~不要什么事都丢给我。。。

你们整家人都是一样的，不会体谅我也不会为我想想，更不会迁就我~只要我去迁就你们，配合你们，为你们着想~

冷战，是你送给我今年生日的第二份礼物~谢谢你。。

因为今年的生日果然是最难忘的，因为小王子和眼泪陪我倒数我的 生日~

为什么？？

为什么总是没有人为我想想？
为什么总是没有人会体谅我？
为什么总是没有人会帮帮我？
为什么总是没有人为我分担？

你们只会做你们想做的，就往往较我配合你们迁就你们~
你们有认真为我想过吗？
我一定要洗衣服，顾孩子，折衣服，收拾房间，打扫房间，准备孩子每一天的东西，收拾床铺。。。这都是我一定要做的吗？
我也有工作，我不是机械人，我也需要休息，也希望有个人能主动帮帮我，不是见到当作见不到。。。有时真的不清楚自己的身份了~我到底是你们的亲人还是你们的佣人。。我真的忘记了。

在你们的家，真的感觉不到亲情，也感觉不到家庭温暖~
其实家人对你们来说重要的吗？
或许你们不觉得重要，所以你们永远都不会珍惜~
但对我而言，家人很重要，亲情任何一种感情更重要~
你们会了解吗？？？？？

期待我的生日那一天~

今天，作了一个重大决定，就是跟老板请四天假期于 04/11/09~07/11/09

因为我的老公姐姐休息，就会自己看孩子，我家婆就不用帮她顾。

如果我工作的话，她必须帮我看孩子，或是我带孩子去做工。。。

想让她老人家可以休息，我自己也想休息，又刚好那四天中，有一天是我的生日~

所以就向老板请假。

我打算和老公带小王子一起到云顶庆祝我的生日。。。今年的生日很特别，因为有小王子

和我一起庆祝~其实去年的生日也很特别，因为结婚第一年，和我的家人还有老公的家人一起帮我庆祝，加上小王子在我肚子里和我一起庆祝~好开心~

可能今年的生日会和老公姐姐一家人还有家婆家公一起去云顶庆祝。。

蛮期待的~
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回想过去~

十个月怀胎的宝宝在23/3/09出世。

现在已经24/10/09了，他已经7个月大了~

时间真的过的真快，很快的他就一岁，然后读幼儿园，然后小学，然后中学，。。。。。

我是时候重温一下他的成长过程了。。。

一个月的他，好可爱，但也很酷，不什么会笑，也不知我在说什么。吃饱就睡，睡醒了就吃，

我看着他很有成就感，但他还小，我跟他说话也没有反应，有时也会觉得好无聊~

两个月了，想带他出去玩去逛街都不能，因为他不习惯外面的环境，他还是一样喜欢在家，吃饱就睡。。。我也依然不停的和他谈天，有时还会开歌给他听，会讲故事给他听~

三个月的他，眼睛可以清楚地看东西了，所以，我会带他出去逛街，他不再哭闹了，眼睛很忙得在看事物，很好奇的看~

四个月的他，会笑了，懂得我和他玩，和他说话，也会唱歌给他听~一边唱歌一边做动作。

到了五个月的他，会和我笑，知道我在叫他的名字，他也开始出下面的两颗牙齿，好可爱~

他还不敢翻身，他很胆小。。

不过他五个多月接近六个月时，他开始会翻身了。。

六个月了，依然听到我的声音叫他，他就会露出笑容，笑得时候看到那两颗牙齿。这时候的他，一直要翻身，连帮他换衣服都难~他也开始练手力，要开始学爬~

他也开始出上面两颗牙齿~也开始学坐，有给他坐学步行的车子，但他就是很懒惰走，他的脚很少会放在地上。。。他会把脚翘起来~气死人。教他自己拿奶瓶，他不要，哭着拉开手，他真的好像少爷，要我服侍他

现在他七个月了，学会自己拿奶瓶。因为他终于被我家婆骂，然后他乖乖的自己拿着喝，有时一个不能疼太多的小孩啊~要骂才可以~现在的他听到我的声音会找我，看看我在那里。。。

他和我一样，不喜欢一个人的感觉，给他一个人在房间，他一定会哭，当你出现他就笑，不管你出现是骂他打他，他也笑着对你，只要有人在他身边就行了。。

 

 

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我的最爱

他的可爱他的帅气，
他的笑容他的哭脸，
都深刻的留在我心。

不开心看看他的笑，
一切都变得更美好，
他让我忘了烦恼啊。
他就是我的最爱--Bosco
我的孩子。

长了那么大，
只有他让我觉得有成就感。
现在时间金钱花在他的身上，
真的开心过去购物。

他让我有动力去奋斗，
他让我无时无刻都想他。
有了他一切都变的不重要，
他对我来说是无人能取代，
包括他老爸。

Son,mummy love you so much~muack

发现

我谈过无数次恋爱，
好人坏人我都做过。
从没死心塌地爱人，
从没想过自己会变。

该说是你很幸运呢？
还是说是我倒霉呢？
竟然让我遇到了你。

我真的很妒嫉她啊！
我真的很羡慕她啊！
时间过了那么久了。
他还是会想想你呀，
他还是留着你一切。
无论我删除了多少，
无论我丢掉了多少，
往往都会让我发现！

我宁愿当个傻女人，
我也不想那么聪明！
我宁愿从没认识你，
也不想现在的痛苦！

我不想发现你秘密，
我求你藏好你秘密！
发现一些不该知的，
真的很痛苦~

已经四个月多

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好久没写博客了，因为忙着网上卖东西。
现在没做工只是上网卖东西就更多时间看孩子。
很喜欢看到他笑，很欣慰他听到我说话会笑。
有了孩子，我的思想真的变了。总觉得孩子是
我最重要的一切，没有了他我真的活不下去。
他现在四个多月多几天就五个月，真快啊。

为什么要这样不公平

您为什么总让我觉得你比较注重你的女儿和外孙？难道我儿子有什么得罪你或是我有什么得罪你吗？你女儿回来盛汤盛饭给她，本来打算冲凉却宁愿等她回了才冲。在她面前抱抱你的外孙。
从细微的角度去看真的觉得你不疼我儿子。
但你儿子回来你就会抱我儿子，一直和他说话。你儿子还没有回，他哭你也不理。有时我也有东西做着的。难道就不能看看吗？是因为我在的关系吗？
我也有妈妈生的。我不是要看你们一家人的脸色做人的。我不像你之前不用做只看孩子。我是要找钱的。我真的很多东西做的。你不用顾外孙叫你帮我顾，我和你儿子有东西做，你却打电话来追，你女儿休息要你顾小的，她带大的去逛街你就没有东西。是为什么，一家人却有那么大的差别，是因为我们给的钱不够多吗？一家人是看钱做人的吗？
我真的受不了，有能力我都想自己搬出来住。现在我的压力真的很大！我快受不了！之前说过摇给人顾，你却不给，说要顾自己的孙，又说你儿子回来看不到。给你顾又有那么多东西发生，那么计较。一家人需要那么没人情味，一家人需要给话我听吗？
跟老公说，他又不开心。每次都说自己的妈妈已经算不错。说我有这样的家婆算很好。你有真正明白我的感受吗？

我和老公成功注册属于我俩的公司

3/8/09 MON

今天对我来讲也是一个重大的日子。
因为我们今天成立了一间公司。
主要是拿来做printing生意的。。
还有拿来在网上开店。。。
我们会卖很多东西，瘦身，服装，电话。。。等。
开始了我们一起努力的目标。

但我还是有些烦恼。。
我该找谁帮我design我所接到的生意呢？
我真的怪自己对设计没有兴趣。。
也没有想过要往哪里发展。
现在要靠别人。。。真的很烦恼~

摇篮曲

之前一直上网找儿童歌曲，想下载给我的儿子听。
也想找摇篮曲，在他睡觉的时候给他听，但是还是找不到。

所以，唯有从今天开始自己哼摇篮曲哄他睡觉。
一边哼一边拍他的屁股，我要让他知道我在他身边，给他安全感。。
让他慢慢习惯听到我哼摇篮曲，就是他该睡觉的时候。

以前，我总是不知道怎样让他乖乖的睡觉，不要每一次都闹一轮才睡。。
还记得他那时让我篇出另一种风格的摇篮曲。。
他那时常爱闹，咿咿呀呀，呜呜的叫。。。我就跟着他这样叫。。
他叫一次我叫一次，可能他觉得很烦很闷，他又叫累了就睡着了。。
就这样另一种风格的摇篮曲出来了。。。

好老公，好爸爸

你果然改变很多了，我真的觉得很欣慰。
之前我真的不敢去相信眼前真实的你。
现在，我真的相信了。
我相信你不会再骗我的。
让我们从新开始，迎接幸福的未来。

全家幅

这是唯一一张我们的全家幅。
我一直都很想拍只是没有机会。
看到这张照片，真的觉得很幸福。

小星星

从Bosco两个月大时，我就开始给他听儿歌。
有时我也会跟着唱给他听。我最拿手的不是唱＜世上只有妈妈好＞，而是唱＜小星星＞。
我会边唱变做手势给他看。
不知从何时开始他听到我唱这首歌是就有反应了。他会笑的很开心。
每当他闹时，我就会唱这首歌哄他。
这首歌变成了我和他的主题曲。

生日礼物

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这是我送给老公的生日礼物。
是他今年的生日礼物，22岁的他，又老了一岁。今年最特别是他已经做了老豆，去年最特别的是他成家立业，做了我的老公。明年的生日，就会听到儿子唱生日歌，哈哈。
真的觉得很内疚，因为他生日当天身为老婆的我还要发他脾气，他还特地拿两天假期陪我。
在这里和他说声对不起。生日快乐。

老公与儿子

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老公很疼儿子，每天都准时回家看孩子。他每一晚都会看着孩子睡觉的样子然后说：＂我们的孩子真的很可爱很帅哦。＂
他会和孩子玩和孩子讲话，会哄他睡觉。
看到他那样的疼孩子，真的很开心。

儿子四个月大了~

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这是他最新的照片，很多人都说他变了很多，我也觉得他真的变了很多哦。
老公的乾妈妈一家人都说他很可爱很帅，上星期日，我和老公带孩子去sunway hotel和他乾妈吃晚餐。他们一直帮bosco拍照，他们拍到他的表情照还多过我呀。当天我儿子真的像明星那样，看着很多相机在眼前，他还是照样吮手指。真的是天真无比。

為了孩子的好

我要做個好媽媽，所以我第一件做的事就是

1，每一天都花少許時間陪寶寶聼歌和唱歌給寶寶聼，讓他愛上音樂~
2，每一天都盡量替寶寶按摩手腳指，因爲這樣能促進他的腦部發展。
3，做工和放工，第一時間一定會他說：“寶貝，媽咪要去做工了，你要聽話哦。”回到家就和他說：“寶貝，媽咪回來了，吃飽了嗎？有沒有想念媽咪？媽咪好想你哦~”讓他慢慢知道出門或回家一定要和家人說一聲。
4，常和寶寶説話。
5，常和他玩，逗他笑。
7，上網找資料，學習如何當個好媽媽。如何教育孩子。

現在接近四個月大的他，聼到我的聲音，知道我和他説話，他都會笑，看到他笑真的一切煩惱和疲憊都沒有了~他發脾氣，閙東西，我都會打他或罵他，因爲我要讓他知道這樣使不可以的，可是他卻會對著我笑，完全不覺得媽咪是在生氣，使我哭笑不得。。。
我每一天做工都很想念他，很想念他的笑他的動作，他的表情。。。
我愛你，bosco.

一次一次欺騙換來的代價

最近，我和他的感情越來越好。他也對我越來越好，懂得體諒我遷就我，忍受我的臭脾氣。由得我打罵，由得我發脾氣，過後會來哄我，就連自己喜歡的iphone也給我用了。我真的感覺到幸福的存在。。
但爲什麽偏偏在這一個時候讓我發現那麽多秘密？？？？我責怪自己爲什麽不笨一點，爲什麽要那麽好心去雞婆他的事情，如果不是這樣，我就不會知道那麽多秘密！！！我真的很心痛，決定對他死心，因爲我不想再當傻瓜了~
本來要把一切知道的事情藏在心裏面，但我真的不知怎樣面對他，所以我打算和他說清楚。但他所給我的答案，我都有所保留，甚至聼了就算，選擇不相信，想一想，問他真的是多餘，因爲我真的不知道他那一句是真哪一句是假的。。。。。
被他一次又一次的欺騙與傷害，換來的代價就是讓我們的感情有了一個刺~
我不知道我們能在一起多久，我也不敢對一切有任何期待。。。一切順其自然。
雖然到最後我還是接受了他的道歉與解釋，但是我還是覺得沒有安全感~
我知道我只能做得就是隨他去，讓他去做他喜歡的他覺得對的事，我只好睜一只眼，閉一只眼。因爲我不能改變什麽。

我的心很亂

最近，我的心情真的起伏很大。
有人說我表面很開心，其實内心是不的。

回想起之前他這樣對我，我的心還會有痛的感覺。
他真的騙我很多東西，他真的說了很多傷我的話，
我至今真的很難忘記。。很難把一切刪除，把我的記憶化爲0。。

其實我真的很擔心有一天，你變回之前那樣。
如果是的話，我真的不知自己會不會選擇離開。

寶寶三個月大了

日子一天一天地過，轉眼間，孩子都已經三個月大，現在他也過了一百天。
他的嫲嫲就給他吃蝦，其實都不算是吃啦。因爲他都沒有牙齒，只是給他吮而已。

現在的他真的給了我和老公無限的快樂。
老公每次看到他，都說他很可愛，就連睡覺都覺得他很可愛，然後就會和我說：“謝謝你，老婆，幫我生了那麽可愛的兒子出來。”

他也每一天都期待兒子快點長大，快點會講話，因爲他很想帶兒子出去玩，帶他去遊山玩水。

兒子真的成爲我奮鬥的動力。

一个字-----烦

突然觉得自己很没有用。
我好想找到钱，要好想找到成就感。
我真的想不到有什么方法。。
我不是缺钱用，只是觉得有钱我就有成就感。

我有好多目标，但一样都还没有做到。
为什么我那么没用呢？？

我想和以前的朋友联系，
但好像大家都不一样了。
大家的话题也不同了。
我想认识多一点的人，但又不知在哪里可以认识到可以交心的朋友？？

心情不好

我今天心情很糟糕。。。
我不知道该找谁谈，找到了，又不想说话。。

在工作上，我真的觉得自己很没用，
因为我做不到sales回去给公司，
虽然我的老板娘说没关系，不要给自己那么大的压力。。
但我还是觉得对不起她，她出薪水给我，我却什么成绩也没有。
对于我的工作，我真的没有了方向感。

更让我不开心的是，有人说我的脸圆了。。我很不开心。。
我正在努力减肥当中，难道一点效果也没有？？？
顿时什么自信都没有。。
我是sale exec我需要找顾客，需要见人的。。
我这个样子顾客一定不想喝我聊了吧。。。

人生

人的一生真的很奥妙。我们都要经历生老病死，这四个阶段。

但现在也常听人说， 人真是可以很化学。。。为什么这样说呢。。因为我们随时都有可能离开这世界，到另一个世界。。。。

昨天下午，我接到我妈的来电，她告诉我，我的姨婆去世了。。
我真的很惊讶，因为上一个星期才和我说她的脚不舒服，所以婆婆去照顾她。。
为什么现在她却去世呢？？
原来她一直有病在身，有去看医生，却没有吃药，她是病死的。。。
我觉得可悲的是，她唯一最亲的亲人就是我的婆婆，她没有结婚，所以她没老公，没有儿女，只有我们。更可悲的是，她不知道自己会那么早就离开这世界。所以她没有吧她的资产，她的一切告诉我们。。她就这样的离开我们~

人就是很奇怪，总是不会珍惜身边的事和物，要到失去了才觉得可惜。
我责怪自己为什么她在这世界的时候，不找找她？为什么不带bosco去给她看看。为什么我不会慰问一下她的状况呢？？可是我现在什么也不能做，因为已经来不及。

我不想再让自己后悔，所以我会珍惜身边的一切，
我会多关心我的家人，尤其是老人家，他们现在最需要我们的关怀。

朋友，拿起你的电话，打给你的亲人，关心他们，和他们聊聊天。
我们真的要学会珍惜。。

我希望我弟弟能想通，就算你怎样生气妈妈，她做过什么，她都是我们的妈妈，
是她一个人带大我们的。。她现在老了，她随时会离开我们，我不想你后悔一辈子。
这一世能成为亲人，你知道要几生收度吗？？？

我大个女左！

哈哈，我想我真的成长了。。。
我开始成熟了。。
我已经为人妻为人母了。。

昨天和我乾姐姐去和喝茶，我们一开始的话题就是孩子。
要怎样去教一个小孩，对小孩的期望又是什么...
没想到自己有改变的一天。。

出去和朋友喝茶都会想着孩子，
很想赶回家陪他，跟他玩。。
会想要怎样教导他。。。

我会好好扮演妈咪的角色，
让孩子有一个幸福的家庭。

命中注定我爱你.

昨天,我们吵架.
你口口声声和我说:要走就走;
我也很坚定的说:我要走也会带儿子一起走.
可是我们冷战只维持两个小时,我们就和好了.
你和我说:两公婆床头打架床尾和.哄我,叫我不要生气.
说真的,我真的很爱你,哪里真的会离开你,命中注定我们在一起的.
有很多次机会让我们从此分开,但到最后我们还是复合.还共同组织一个家庭,一起努力让我们的结晶品进入我们的生活,从此就变成一家三口了~
命中注定了这一切,让我们相遇到相识,从相识到交往,由交往到结婚,再从结婚到孩子出世.真的很奇妙,仿佛一切都是在昨天发生.
认识你之后,我学会了坚强独立,也学会控制情绪,改掉坏脾气.
虽然你让我伤心难过,
但是,你也有对我好的时候,也有给我幸福感觉的时候.
所以,我已学会把这一切看成是生活情趣.因为人总得要有喜怒哀乐,这样生活就不会苦闷.

谢谢你,我的好姐妹

我们偶然的相遇,
我们偶然的成为好朋友.这是我们的缘份.我会珍惜.
谢谢你在我不开心的时候,听我诉苦.虽然你帮不到我,但你让我心情放松~
谢谢你在我绝望的时候给我鼓励让我充满自信与希望~
谢谢你在我遇到问题时给我意见让我想通一切~

你的孩子快出世罗~不要紧张.
我也很期待他的到来因为他可以带给你无限的快乐.

两性关系

有一为男性朋友mr.j和我说这世界有坏男人是女人造成,所谓男人不坏,女人不爱~
我认为这说法是错的,每个女人都是想找一个好男人共同组织家庭,谐手过下半辈子.
其实两性之间的问题,真的很难去分辨谁对谁错.因为大家的立场不一样.男人和女人的想法往往有差别~
总是会有一方是好有一方是坏的只要互相迁就,互相弥补,互相了解,无论是一段感情或是一段婚姻我相信都能够很美满很幸福.
最近常听到身边的朋友和我说现在的好女人真的很少,现在的女人真的信不过,我听了会和他们说还有一个好女人还有一个信的过那就是我啦!不过已经为人妻了.当然要夸一夸自己.哈哈
正如刚才所说,世界上有坏男人是女人造成;换句话说现在有坏女人,是男人所造成的.

要找一个好的对象是要看缘份的,
一切随缘.
愿单身的亲朋好友可以找到对象,
事物都没有十全十美何况是人呢?
所以说一切都不要太强求,一切都试着往好的一面去看.你会有不一样的想法.

现代女人

现代的女人不会再像古代的女人那样活在委屈里.
现代的女人不会像古代的女人那样那么大量可以容忍老公外面有女人.
现代的女人会为自己讨回公道.
现代的女人会保护自己,就算结了婚也会给自己一个保障.
现代女人更会保养自己,哪怕有一天老公会嫌弃自己.
现代的女人很坚强,宁愿靠自己的努力去赚钱,也不想待在家伸手跟老公要钱.
其实现代的女人和古代的女人最大差别是不会为了生活随便找个男人过下半辈子,因为现代的女人害怕结婚.
现代女人不是怕生孩子而不结婚,其实是害怕婚姻不美满.
所以现代的女人宁愿不结婚也不要遗憾一辈子.
古语说,男人最怕入错行,女人最怕嫁错郎啊~
不过有一样东西是现代的女人和古代的女人相同的,那就是伟大,同样会为孩子不顾一切的付出,不要求回报.

You're not a better man,but also not a bad man

我的他,不算是better man.
我的他,不算是个体贴的男人.
我的他,不算是个温柔的男人.
我的他,不算是个单纯的男人.
我的他,不算是个完美的男人.
但我的他,一定不是坏的男人!
起码,我不用为经济上的事烦恼.偶尔也会给我一些惊喜.偶尔说一些甜言蜜语.这已足够弥补他的不足.
他让我学会,人要懂得知足,才会活的幸福快乐.

恭喜恭喜,林一心

林一心,恭喜哦!

出专辑罗~

真的很不习惯身边会有朋友上电视哦~

在电视萤幕看到他的mv,听电台听到他的专访,唱k可以点播他的歌,这一切真的很难相信.

不过,他的歌真的很好听啦~样子也可以看.他是有势力的一定可以成功,也可以到海外发展!

林一心,加油哦!

努力减肥当中

进入减肥计划的第二个月了.

总算有一点点成果,腰已经26cm肚腩也小了一点,体重已经58kg但我的目标是48kg还有10kg要减啊~

除了吃少了之外,我还有做运动.其实也不是我要吃少少,是我自己没有什么胃口,肚子饿也不想吃.如果

想吃的话,我会吃但吃两三口就饱了.跟怀孕时很大差别,怀孕时我可以吃三四个人的份量,现在叫我吃

一个人的我都吃不完.可以说一天只吃一餐.我想应该是压力,顾孩子的压力做工的压力吧~

这样子瘦下来不知是好是坏?!

Bosco的趣事

趣事1:现在我的宝宝会发出啊.啊.啊的声音了.他一直想要讲话那样,我家婆说他是一个叽喳公,哈哈.以后一定会烦死人!

趣事2:他很狡猾!因为他会假假的哭让你注意他,跟他玩,抱抱他.有时装累了,就会简单发出几声啊~呜~

趣事3:跟他说话或是跟他玩,他会笑了~真的很可爱.

趣事4:他霸了我的位,让我睡小小的位子.因为他真的很懒睡,可以有本事从枕头睡到我的枕头.整个人都打斜睡.有时晚上睡觉还会被他的拳头打到,因为他在伸懒腰,真的是小坏蛋啊~

趣事5:常在我替他换尿片的时候撒尿给我!

有时真的不知要笑还是要哭?!所以我会笑到哭.哈哈

儿子两个月了

5月23日
我的宝贝儿子两个月了.
其实也没有什么改变,只是他的脸圆了,身体也大了,衣服也穿到刚刚好.奶粉真的很有帮助哦~现在只期待我儿子快点长大~因为四个月的宝宝是最可爱的!

我的老公,气死我啦!

最近,我的心情反反复复.
都是因为我老公啦~

不会真正的体谅我,常说一些风凉话,说什么母亲是那么伟大的啦~从怀儿子到他出世,我已经很伟大了.现在他出世了,我们都有责任养育他的.

我老公有做工但我也是有做工的啊~况且我老公做的是自己的生意,我是帮人打工的啊~有时我真的很累的,为什么他就是不帮忙我呢?我和儿子不只是需要他的钱也需要关怀.我更需要他有时能帮帮我,减轻我的负担.儿子哭就叫我!儿子要喝奶就叫我冲,他会冲的不是吗?为什么不去冲?儿子要什么闹什么,我老公都只会喊:老婆,儿子叫你!

难道每个做爸爸的都是这样吗?怪不得孩子总爱妈咪多过爸爸.

就是因为我老公这样的态度使得我们常为这些事吵,还好他过后还会哄我,不然我就给他好看!

其实他最近真的有改变啦~不再那么大男人主意~算他过关~

我就先忍,听我姐妹的话把气塞进肚子,然后放屁放出来~哈哈

Bosco吓到了~

哎哟哟~ 我儿子吓到啊,他睡觉的时候会自己跳起来,还试过一次大青屎.真的很担心他.所以叫我家婆买药给他吃.吃了他还是会睡觉自己跳起来,不过没有大青屎了~

五月二十一日

我好久都没有写我的博客了.

这一天是我儿子要去打第二支针,真的觉得时间过的真快啊~

在去打针之前我必须带孩子去pantai检查.回想起那一次他检查,我的心都会痛.因为医生是插一支小小的管进去他的bird bird.当时的我真的不敢看,只好抓住儿子的手和他说:不用怕,妈咪在,妈咪sayang.其实我的心比他更痛.

幸好儿子一切都没问题,我的心也定了.

检查完后就带儿子去打针,今天的他真的受了两次皮肉之苦啊~痛死他罗~

五月二十二日

今天是儿子第一次发烧!是因为他昨天打针了.我没有紧张,我知道如果紧张的话是做不到什么的.还好儿子没有闹只是一直睡.我喂他吃药帮他敷退热贴.原来退热贴真的很好用的哦.因为隔天我儿子没事了.

27/04/09第一次一家三口去街街

这一天是我和老公第一次一起带BOSCO出去街街。那种感觉是很温馨的。自从有了BOSCO我和老公的心情都很好。看着孩子的样子，真的让我觉得这世界真的很美。

不管别人如何看我和老公。因为我们给人的第一个印象就是很年轻。
我反而喜欢那么年轻就有孩子。因为我比别人早感受到做妈妈的感觉。

第一次带他出来，就尝试到孩子在逛街的时候哭闹。。。
哈哈~因为他要喝奶了。。
没办法所以就早了一个地方坐下来冲奶给他喝。
喝完就放他进baby car，而他就睡着了。

第一次带BOSCO去街街

26/4/09(sunday)

要带孩子去街街真的是一件不容易的事啊~
以前一个人出去只是把自己扮美美，带自己的宝宝就够了，需要的时间只是半个小时。
但现在不一样了。
我要出去，要拿两个宝宝。。一个是我自己的，一个是BOSCO的。
帮BOSCO穿美美才轮到帮自己扮美美。需要的时间可以是一个小时半，因为还要喂饱他。
不过我都很开心，也不会觉得麻烦。。

第一次带他街街，当然是去找daddy罗~顺便我又可以和姐妹们聚一聚。。
老公看到BOSCO来了，笑到见牙不见眼，非常开心，他的脸上已经看到幸福两个字了。

自从BOSCO的到来，让我和老公天天都开心，幸福。他是我们的开心果。

哈哈，有人说我瘦了。

哈哈，原来顾孩子和做运动真的可以瘦下来的。
今天我又一个朋友已经是第二次来看我了。
他说我瘦了，
只是下半身还是很肥。
上半身已经瘦了。
我听了很开心。

我一定要继续收下去。
因为我要做一个年轻的妈妈。
更加不能让我老公没面子。
我要他带我出去是有面子的。
我也不想听到有人说我肥。
所以我要努力减肥。！！！

一个月了，要带BOSCO去打针

今天，我要带我儿子去看医生。因为他要打针了。
这一个医生记性很好，见到我就问我老公没来吗？还记得我孩子腰子的问题。
他说我孩子的尿正常，只是怕他的尿倒流去腰子，所以叫我下个月带他去做检查。

我儿子现在鼻子很多鼻水又有很多痰，
他说和我老公的姐姐孩子一样鼻子敏感，
他还说这有遗传的。。

孩子打了针，我的心就定一点点。
如果下个月做检查，
一切都正常的话，我们就可以安心了。。

希望一切都没事。

我要努力减肥

从明天起，我就要开始努力减肥了。
因为我给我自己减肥的时间只有一个月。
在这一个月里我要努力减肥～
不可以让自己胖下去。。

加油加油。

结婚一周年了

哇，那么快我和老公已经结婚一年了啊。。
这一年里，真的发生了很多事。

从结婚，到生孩子，这一段日子里。
我真的体会到很多东西。
你曾经伤害过我，也曾经爱过我。

还记得我们有一次差点要离婚。
但我选择留下，你也选择接受。
那时我不知道你是心甘情愿接受我，还是无可奈何的接受。
而我可以肯定的告诉你，我是心甘情愿的留下。
因为我真的希望我的坚持可以换来幸福快乐，同时也可以换来一个完整的家。

现在我知道我的选择是正确的，
现在我拥有一个完整的家，也的到你的爱。
重新拥有幸福快乐的日子。

谢谢你，我爱你老公。

18/4/09 我儿子的full moon party

今天是我儿子的大日子。
很快的，他已经一个月大了。。
说真的时间真的可以很快的过去。

在这一天我很开心，
但也有点不好意思。。
因为我都没时间招待我的朋友。。
他们都自己招待自己。。
我也没时间和他们坐下来聊聊。。

本来想借这一次的机会和中学同学联络下感情都不能。。
唯有找下一次，找他们出来喝喝茶，谈谈天罗。。。

像aunty了。。

这几天，都有朋友来我家找我。。
每个人都说我很胖，很像aunty...
其实啊，他们没看过我这样的身材，才那样说。

说真的，我真的没试过胖成这样的。。
也难怪他们会那样说。
我照镜子都觉得自己很像aunty。。。

哎哟，要到什么时候，我的身材才会恢复呢？
我已经很努力做运动了啊。。

好烦哦～

最近都在想着一件问题。。就是宝宝到底要不要给别人看。。
因为我很怕我工作了，我家婆顾不来。。
因为我家婆还有帮她女儿看两个孩子。
大的儿子很坏蛋，又没有礼貌。
我怕他欺负我孩子，有或者kacao我孩子睡觉。

因为他曾经给他妹妹吃玩具车的轮，
也曾经拿笔画他妹妹的脸。。。
也时常打他妹妹，
有或者用头撞他妹妹的头。
我好害怕他也这样对我儿子。。

因为我儿子还小，整个身体都很脆弱。
他又是我唯一的儿子，我不想他被人欺负，更不想他有什么意外。
我能怎么办？？

yoyo!!!又有一个宝宝诞生了

恭喜恭喜，MR n MRS Xman!!
你们的男宝宝今天出世罗。。
不知道你们的感受是如何呢？

今天收到朋友的信息，告诉我说她肚子痛下痛下，去着看医生。
我都替她担心，但我告诉她我之前也是会那样。。。
不久她和我说她去着医院准备生宝宝了。。
因为她已经开了3cm了。。所以要到医院吊水催生。。

下午六点多，她剥腹吧小孩生了下来。。
她应该觉得轻松很多了。。就好像我之前那样。。

希望她好好休息，吧身体调养好。。
我们一起努力减肥吧！！

长大了

坐月子的日子果然很无聊。。。
无聊到我真的只会吃喝睡。。。

今天，我无所事事的回想起过去，
中学时期，给我最深刻的记忆是我的前男友，
他带给我一个特别的中学回忆。。
15岁我就开始和他交往，特别的是我主动追求他，
那时的我根本不怕羞，也不怕别人说我太主动，只知道幸福是要自己的争取的。。
追求他也蛮久的时间，终于让我成功了。。我们也进展为情侣了～
最巧合的是，他妈和我妈是相识的。。所以，我妈也认同了我这段恋情。
他很疼我，也把我宠坏。。。其实他什么都好，但有一样不好的是，管到我好严。
和他一起的日子，我根本不能和朋友去喝茶。。。
我们也闹过分手，但还是在回一起。。

日子一天一天地过，我也长大了。。认识的人也多了。。所以我觉得他的世界很小。。
我们一起了三年，最终还是分手。。
原因是我太自私。。因为我要我的世界变大。。。
他曾经让我幸福过，让我快乐过，我很谢谢他。

如今，我已为人妻为人母了，
我真的长大了。。也成熟了。。
再也不像以前那样爱发脾气。。
要谢谢的是我的老公，因为他不会宠坏我，也让我慢慢学会了迁就。。
虽然前男友是一个好男人，他很宠我疼我爱我，但我还是比较爱我的老公。
虽然他不会宠我，但不代表他不爱我。。
我愿意为我老公改掉一切他不喜欢的事，因为我爱他。

很期待那一天的到来

18/4/09这一天对我的宝宝来说是很特别的。。
因为这一天他爷爷嫲嫲替他庆祝满月。。。
其实23/4/09才是他足月的日子。。

那一天到底会是怎样了？
我的朋友会到吗？
我的干姐姐会来参加吗？

无论如何，我还是很期待那一天的到来。。
因为是我儿子的大日子。。。。

休息

昨晚我睡的很好，
因为宝宝不在我身边，
因为他跟阿嫲一起睡。

休息了一晚，
养足精神，因为今晚我得看孩子了。。
其实孩子不哭的时候真的可爱多了。。

还好我的宝宝，只是会肚子饿才哭。
没有肚子饿，他都会很少哭，一直睡觉。

休息了一个晚上，整个人都精神很多。。
今晚应该不会那么累了。

我要谢谢我家婆帮忙我看孩子，
让我好好的休息一晚。。
真的辛苦她了。。。。。

压力

原来看顾一个宝宝是那么大压力的。。
以前怀孕的时候，要几点睡就几点睡。。。
要几点起床就几点起床。。。
要去哪里就去哪里，要几点回就几点回。。。
现在一切都要改变了。。
我在也不能随心所欲了。。

宝宝睡我也要跟着睡。。
因为我每睡两个小时就要起床喂宝宝和奶。。。
有时他还会闹变扭。。
那时你就没的睡了。。。

每一天够要九点多起床，
因为宝宝要冲凉喝奶，
然后他才睡。。。
他睡了，我得洗脸吃早餐，然后我才可以睡多一下。

这样的生活，我真的还没适应。
我也不知应该怎样说服自己。。。
不能好好睡一觉，是我的心情很down。。
整个人很累。。。真的很辛苦。

虽然我一直说很辛苦，但我却不忍心把宝宝给人顾日夜。
如果给人看，我就不能看到宝宝了。。
所以，我一定要习惯这样的生活。。
我一定要去适应。。。

第二次喊累了。。。

昨天晚上，我可以我不用睡。。因为宝宝一直哭闹。。
给他喝了奶，他还是哭。。帮他换了尿片，他还是在哭。。
真的不知道他要什么。。。。？？

睡了一下，又醒了。。。没到一个小时，又要喝奶。。
我真的没有好好的睡一觉。。

真的很累。。。虽然我知道是值得的。。
但是我真的觉得很累很辛苦。。

我可以怎样适应这样的生活呢？
我应该要怎样说服自己呢？？

我已经不能好好的睡每一个晚上。。。

我要！！！

哎哟。。
现在的我，真的很多东西想要哦。。。

我要快快瘦下来！
我要常常可以洗头！！
我要往外跑！！
我要生活多姿多彩！！
我要带宝宝去逛街！！
我要和老公出去玩！！！

其实，我最想要的还是快快瘦下来！！！

可以好好睡一个晚上了

哗，昨天超爽的。。
因为可以好好睡到天亮。。。

为什么我不用看宝宝的。。？
因为我家婆替我看一个晚上。。
让我好好的睡一觉。。。
好久都没那样好好的睡了。。。
真的很舒服。。。

照顾孩子，好辛苦！！

其实我的宝宝算是一个乖宝宝。。。
只会吵要喝奶，就只会睡觉。。。

但我还是觉得辛苦，因为晚上不能好好睡一觉~
我的夜晚要分三段时间来睡。。
因为宝宝三个小时就要喝奶一次，作为母亲的当然要起床喂奶罗。。。

有时候宝宝又会大便，你又要替他换尿片，喂奶和换尿片都会花你半小时，
全都弄好后，你才可以睡觉。。但三个小时有要起床喂奶了。。。

以前没宝宝，三更半夜都不想睡。。。
现在想到晚上不能好好的睡，却又很想睡。。
唉~~人是比较犯贱的啦~~~~

坐月子的日子

哎哟，为什么坐月子的时间过的特别慢的。。。？？
现在在过了十天而已。。。。好惨啊~

不能洗头都没关系，最糟糕的是要待在家里，哪里也不能去。。
真的闷死我啦~~~老公又去做工，只有我和家婆还有三个小瓜在家里！！
家婆要煮饭做家务，而我却只可以对着电脑或者睡觉。。。
别人会觉得这样的日子多好啊。。
但对我而言，这样的日子真的可以闷死我啦。。

23/3/09我人生最重要的一天

今天对我来说，是既紧张又重要的一天。
因为我的孩子会在今天来到这个世界~

一大早，我起床洗刷完毕，和老公，家婆，家公 吃了早餐后，
我就到医院催生。。因为宝宝的健康有点小问题，
所以决定早点生出来，早点检查。

从十点开始吊水到下午的五点，我还是无法自然生出宝宝，
医生就告诉我要开刀生。。

五点十六分，我的宝宝呱呱落地，他出世了！！！
听到他的哭声，我的眼泪不知不觉的掉下来。。
我不是痛的哭，而是感动的哭。。很感动。。

当医生帮我处理好后，我被推了出来。。
看见我的老公，我又哭了~
老公温柔的抓住我的手，和我说：“不要哭，一切都过去了，辛苦你了。。。。”

听他那样说我觉得一切都值得的。。。。

生日快乐

今天，是我大姐和小弟生日。。
但我没有和他们庆祝。。
因为我跟我大姐没有联络了~
自从上次和她意见不和吵了起来，到现在都没有和她谈天了。。。

我有发信息和她说声生日快乐，但她没有回复。
有打电话给她，但她没接~
不知她最近过的好不好呢？
真的很想和她聊聊天。。
但有怕再吵架~

在这里祝福他们，
生日快乐，心想事成。

不想见人

现在的我，真的不想再和朋友们见面。。

因为我没有能力再听到朋友说：“为什么你那么肥了，为什么你肿到这样，为什么你的样子变的那么厉害？”

这些话真的打击了我的信心，让我很想把自己关起来。。。

每一次听到别人这样说，我真的好想快点就把孩子生出来，

然后快点瘦身。。

因为我真的不想听到那些话。。

真的很伤心难过的~

为什么连你也这样对我没信心？

你真的很怕我不能很快就瘦下来吗？

如果我瘦不下来就找不到工作吗？

如果我不瘦下来你会没有面子吗？

我现在怀孕期间，水肿到这个样子，

我已经很讨厌了。。。

你却一点支持我的话也没说，

给我一副看不起我的样子。。

你知道那种感觉多难受吗？

我也好想快点瘦，最好现在就已经瘦下来。

但我现在能吗？不能，因为我在怀孕。

为什么你不能鼓励我？

为什么你不支持我？

为什么要对我没信心？

你是我最重要最亲最爱的人。。

你却这样看我。。。。

很讨厌，很讨厌！！！！！

真的很想哭 ~
真的不想出来见人了。。。

就连自己的最亲也这样说我了啊。。
说我大腿很粗，就不要穿短裙，又容易走光，应该穿长一点的裙遮住~
叫我生了过后爱怎样穿也没关系！！！

呜呜~呜呜~有必要这样说话吗？？
我已经很讨厌自己这样的身材，整个人水肿起来，我也不想啊。。
真的很想快点恢复昔日的好身材。。。

我一定要变回以前那样的身材，我要重拾自己的信心~
我不会狼自己肥下去。
我一定要加油，变回以前的我
这样我的bosco我的老公也会觉得有我这样的妈妈/老婆是很幸福。。
我要老公带我出街见人是很自豪的！！！！！！
加油加油！！！！
katherine加油哦~

待产日子的第七天

今天的行程很丰富~

一大早跑去pantai看医生，医生说bosco一切都很正常。

他已经有36个星期5天大~

没想到转眼间就36个星期多了，真的很快。。

算算也只有3个星期多的时间我就要生孩子~

如果提早出世的话，我也只有2个星期时间。。。

好紧张好害怕！！！

————————看完医生，我就和家婆还有二姐（老公的二姐）去shopping，

买一些还没买的bb用品。

要买尿片，奶粉，枕头，还有一些我用的东西。。。

就几样东西都已经可以几百块了。。。。差不多一千块啊。。。。

我想我老公会很辛苦了~

我应该怎样帮他？？

一段婚姻，一张注册纸

婚姻真的需要一张注册纸来证明两个人的关系吗？

以前的我，很重视一张注册纸，我觉得它可以给到我安全感。一种婚姻的安全感！

但是现在的我才知道原来一张注册纸是不重要的。。。

它不能真的可以维持一段婚姻，它可能会带给两个人一种困难一种负担。。

就算一段婚姻有一张注册纸，也不能保证这段婚姻不会改变。

所以，我真的不相信一张注册纸可以给我带来幸福和安全感~

人要变，婚姻要断，不管怎样做也改变不了~

爱情真的不可靠，对吗？

最近，我很有感触，对于爱情，我真的可以说一句--我好害怕~

有些情侣可以交往六年，男方居然可以为了一个女人而跟自己相爱多年的女友分开。。。

为什么爱情可以那么脆弱？可以那么容易改变？

难道一点都不会想想当初一起开心过的日子，一起挨过苦的日子吗？？

人总是那么健忘的吗？

爱情可以说变就变的吗？

真爱是不是早就在这世界消失了？

我真的很害怕~真的对爱情没有信心了~

如果一个人要变心，真的可以把以前的东西忘得一干二净。。

不管你怎样说怎样做都挽回不了你们的感情~

因为当时的他心里和眼前都只有新欢的一切。。

现代的女性应该不会再追求爱情带来的浪漫了。。

她们要的是自己找到的安全感~

9/3/2009--待产日子的第三天

今天找我妈妈喝下午茶。
当然也有载我弟弟们，因为今天是公共假期。

不过我真的给我弟弟气死，现在已经是什么时候了？！
还不找工作，没有钱用都不甘愿去找工作。。
有工作找上门又嫌这样嫌那样。。

我真的不会教两个弟弟了。
我真的无能为力！！！

BOSCO也踢到很大力呀~
真的很痛 ！！
我终于明白母亲真的是很伟大的！！！

8/3/2009--待产日子的第二天

今天我在家休息。

没有出去。

在家玩电脑，和妹妹玩。。

时间过地好慢~很辛苦~很无聊~

没办法。。去做工要对着 那个小人，我就觉得自己很傻！！！

还是留在家待产做几个星期少奶奶吧~

起码，我过得很开心！！

不过怀孕真的很辛苦。。尤其是现在我已经九个月了。。

真的拿我的命呀~

好重，好累，整个人肿肿的。。

我也不敢再照镜子了~

7/3/2009--待产的第一天

这一天开始，我就开始休息了，拿假等待BOSCO的到来。
今天，我跟老公去做工，因为他开新的counter了，不够人，所以我来帮忙。

但是到了下午，我就回家休息了，因为真的很累哦 。。
回到家，就和妹妹玩~她很爱笑。。现在已经有五个月了。。

原来，做少奶奶的日子也会很闷的~
现在我的工作就是早上叫老公起床做工，然后洗衣，吃饭，和朋友喝茶或是去shopping...
最重要的工作就是倒数BOSCO出世的日子。。。。

他最近也踢的特别厉害。。
有时真的踢的很用力，好像要跑出来那样。。。
摸摸自己的肚皮是就好像摸到他的小 脚一样~很奇妙！！很棒 ！！！

这世界什么人都有！！

这世界真的么人都有。。
有男人，女人，小人，贵人，差人，懒人，衰人，好人，自豪的人，小气的人，有钱人，穷人。。
种种的人，你一定会遇到~
遇到好人贵人，算你好运~
遇到衰人小人，算你行衰运~
依D野，系无得解。。

在一段时间，我真系遇到好多种人。
小人贵人我都系同一时间遇到。
有小人害我就会有贵人在旁相助 。。。

往往在我身边的小人，就系我的同事，
他假好心，假情假义！！！
每一日面黑黑对住我，成日都同他讲唔上十句话。。。。
他都好意思每一日放工要我载他返屋企，一句“拜拜”同“多谢 ”都无！！！
还命令我只可以做到15号，就拿假唔好来返工 ！！！
好像惊我连累他，我生仔关他么野事啊~
老板娘都无出声，你就出声甘样讲说话。。。
睇到你就生气啦！！！！！！

好彩，我还有一个好老板娘。
她已经留左一个位等我生完返回开工。
还叫我唔好理果个男仔。
老板娘识得欣赏我，原来我都有优点喔 ~嘻嘻

36week

2009.03.06(星期五）

我的宝宝bosco已经有36个星期大了。。。
今天因为肚子痛，所以跑去看医生。
看到bosco一直在我肚子里动，
还开着嘴，手脚一直踢。很好动，很活泼。。

医生还说宝宝有2.5kg重，不错了。。很健康。。
bosco装尿尿的器官真的比较大 ，但医生说没什么大问题的 ，
他说大部分男 baby是这样的。。

听到医生这样说，心都定了下来了。
现在我只期待着他的到来。。

进入三月份

一寸光阴，一寸金，
寸金难买寸光阴。

时间真的很像流星一样的快啊~
当我还在想着二月份还有什么东西还没做时，时间就这样带我走进了三月份。

一想到现在已经是三月份时，我的心情真的很紧张。。。会去想宝宝会不会提早出世，
生孩子会不会很痛啊。。生的时候宝宝会不会有什么事发生啊。。会开始想一些有的没的
东西。。。哎哟。。我真的又期待又紧张啊。。

我已经在倒数距离我人生第二重要的日子啊。。。。

真的变了~

还记得之前我和老公的感情并不好，有一段时间我们两个差点闹到要离婚。
但我却没有赞成他离婚的提出，因为我还是想让孩子有一个完整的家，就算和老公的感情不好，我也愿意为了孩子而留住他。

直到有一天，你和我说了一番话，你说你会珍惜我，会给我幸福的日子，会对我很好，我很惊讶，为什么突然你的变化那么大？？说真的，当时的我真的没有完全相信你会珍惜我了，还一直以为那是短暂的幸福，所以我不能太开心的。。。

不过，现在的我觉得你真的改变了。一切都真的是变了~
还记得那时候你说一两天的改变你看不到的，我慢慢就会知道你改变了。
我现在真的相信你真的变了。你让幸福回到我的身边。
现在我和你的感情很稳定，我感觉到你很爱我，也感觉到你对宝宝开始紧张了。
现在我过的每一天都很甜蜜。。真的很幸福。我爱死你呀~
我真的愿意做你这个大男人背后的小女人哦。。

27/2/08(fri)

又是时候去看医生了，今天带着普通的心情去看医生。。。
但是回的时候却带着很差的心情。。
为什么会这样呢？？
因为，医生和我说了一件事。。
关于我的宝宝的。。医生说宝宝其中一个装尿的器官比较大，所以会导致尿会装多一点，
可是如果他的排尿管没有一起大的话，就要等他一岁才可以动手术。。
所以，现在医生要替我慢慢观察。
虽然医生说有80%的人有这种情况都会慢慢好的。。但我心里还是很担心。。
我现在什么也不能替宝宝做，一切要等他出世后才可以解决。。。
我真的很希望，我的宝宝一切都会好，我要他好好的来到这世界。。
会很难吗？
除了那件事，宝宝一切都正常，现在的宝宝有35个星期大，2kg重。
希望下个月看医生，宝宝会一切都变好。

BOSCO 32week

最近，常感觉到宝宝在肚子里一直在动。。
有时还会让我有点痛哦。。
到底他在里面干吗呢？ 真的很想知道。

bosco已经32个星期罗。。
真的很快。。。还有8个星期我就要把孩子生出来了。。
想到那一天快到，我真的很害怕哦。。。


倒数55天。。。。还有55天的时间。。。
过了55 天，孩子就要到这个世界了。。
真的很害怕，很紧张。。。。
心情超复杂的~

进入了2009年2月份

转眼间就来到了2009年的2月了。。。在多两个月我的宝宝就要出世。
很期待也很紧张。。不知道那种感觉会是怎样。。痛得感觉有多厉害。。真的不赶去想啊。。
我好想宝宝快点出世，因为我很想他。

回想上个月份的日子，我仿佛过的很没有意义啊。
日子没有所谓的精彩，我的日子也没有所谓的特别。
只知道，我的日子多了欢笑，少了眼泪。多了温馨，少了吵闹。
感受到他的爱，感受到他的拥抱。

一月份，我过的很好！！因为有你。

BOSCO 31WEEKS

HIHI~my baby...

今天去看医生了。。BOSCO一切都很正常。

最近的他，也很好动了，很活泼。

在我肚子里，踢不停。。

有时还会有痛得感觉，因为他踢得很用力。我都拿他没办法。

有时啊~还会感觉到他的小手在用力的顶着。

这时的我就会温柔的抚摸我的肚皮，轻轻的告诉他：“bosco，好罗，别那么用力罗~”

只要这样做，他就会慢慢的把小手放下。

今天，看你，你已经是31个星期大罗。。

体重是2kg。

你的头已经向下了哦。。

多三个月你就要出来见爸爸妈妈罗~

我爱你。

最近

最近，我很好。
最近，我很幸福。
最近，我很快乐。
最近，我很享受。
最近，我很感动。

最近，我的眼泪不见了。
最近，我的欢笑声多了。
最近，我的恐惧感没了。
最近，我的话题也多了。

最近，你带给我幸福。
最近，你带给我浪漫。
最近，你带给我欢笑。
最近，你带给我惊喜。

谢谢你，让我的婚姻如此的美满。
我们的爱，需要你我一起努力。
我爱你，我很爱你。

22/01/09-----BOSCO 30week

今天不是我要去复诊的日子，那我为什么还要去看医生呢？
是因为我的肚子痛了一整天了，
我真的不能忍受。。。
所以跟公司拿假去看医生。。

医生告诉我说宝宝的头在上面，宝宝的脚在下面。
所以他会踢到我的子宫，导致我子宫的根痛。。。
原来如此，又是宝宝给我的另一种感觉。。

宝宝啊~你也太坏蛋了吧。。
还没出世就欺负妈妈了。。。
以后你会和爸爸一起欺负妈妈没有？？
真的不敢想像。。。

我的新工作

不知不觉一个星期了。我做这一份新工作已经一个星期了。
我觉得很开心。。因为老板娘和同事们都很照顾我~
他们不会让我觉得辛苦。 。。

我觉得自己真的很幸运。。
大着肚子也有人请。。
有人请，同事与老板娘又对我很好。。

这一份工，我真的做的很开心。。
如果没有意外的话，我会一直做下去的。。

我的好家婆~

在我的婚姻中，我觉得自己最幸福的是有一个很疼我的------家婆。
我老公常说：“这样的奶奶那里找？”
说的也是，很多女人都会说家婆对自己不好，家婆很啰嗦啦。。
其实我觉得是在于你会不会去学习怎样和家婆相处。

家婆每一天都有煮晚餐，不需要我的帮忙。。
现在我也有工作，她知道我一个人顾店，要去买东西吃很麻烦。。
所以每天早上都会买早餐给我吃。。。而且有时还会有水果吃。。

今天早上，我更感动。。
因为家婆买了一件衣服给我。
因为她知道我没时间去买大肚衣服，也知道我没有钱买^.^
真的超感动的。。。
谢谢您。。。您对我真的太好了！！

整个人轻松了。。。

今天，终于做出了一个决定了。。
早上来到了店，收拾好东西，点了货后，
就坐了下来，静静的想想昨晚你和我说的一切。

那个屋子如果买了，我们的负担真的很重，而且又不能给宝宝最好的。
那个屋子的地点又不方便。。。你的家人也不喜欢那里。。
买了那屋子就只有我们三个人住。。。

问题是我们真的有能力吗？
我们非要那么辛苦吗？
我想不一定的。。我们还是放弃那屋子吧。。

等时机来了，我们再计划买屋子吧。。而且你还有一间属于自己的屋子了。
其实屋子对我们来说不急的。。
还是孩子比较重要。。
我们必须给宝宝最好的。
我们放弃那屋子吧。。

2009/01/09---日记

昨晚，你说我很好，你一直称赞我，
我不是不喜欢你的称赞，而是我觉得自己做的还不够好。。
我觉得我还可以做到更好。。。
最近你都失眠，我很想陪你，但我还是睡着了，因为真的很累。。

在你失眠那段时间，你都在想些什么？你都在烦什么？
我真的很想知道。因为我很想帮你分担。
我很心痛看你那样烦恼。。
身为你老婆的我却不能为你做任何事。。
帮你解决不到。。

你是在烦三年后要用到的RM50000吗？
你是在烦怎样才可以存到那笔钱是吗？
如果是在烦这个的话。。。我们应该一起去想，我们应该一起讨论。

我很开心你告诉我说，其实你在想我。。
想到我有多好。。想到你自己对我有多不好。。
你觉得你配不起我。。我听了很开心。。同时也很伤心，因为我不觉得你配不起我。
我觉得你很棒，是我最理想的老公。。
我们的感情中，没有谁配不起谁的。。。知道吗？我爱你~

我很开心！谢谢你。

我最近都很开心。心情好很多，看到我自己也美了~哈哈
报章上有一篇文章，我看了很有意思，也很认同。。
因为我就是那一型的女人。。

女人往往会为了男人的一个动作一个话语而影响自己的心情。。
我很认同。。以前的我可能不会因为男友的动作或话语影响我的感情。
可以说我不是很在乎他们的感受，也可以说他们不是我要的结婚对象。。

但你却不一样。。我对你的感觉真的不一样。。我会想嫁给你，我很想只属于你一个人拥有。
你对我的态度，对我做一个动作，都会影响到我的心情。。

最近你对我很好，我很开心，也很甜蜜。。
以后我们就会一家三口了。
谢谢你送我这么好的礼物。。。我们的孩子。
谢谢你那么爱我。。谢谢你懂得珍惜我。。

28 WEEKs

今天是09/01/09，星期五，阴天

这一天让我很紧张，很期待。。

因为宝宝已经是28个星期了~

他在我肚子里动的比较厉害了。。

有时还会看到我肚皮上的反应。。

这感觉真的很奇妙。。

看着肚子一天比一天大。。

就表示宝宝接近出世的日子就越来越近了。

好紧张，也好期待他的到来。。

我宝宝的英文名----BOSCO

那一天我去了我干姐姐的house party，因为她搬新家了。。她的家好美好大间，看着她那么幸福，我真的替她开心。。同时也有点羡慕她。。。不过，只要老公有属于自己的房子，我就心满意足。。因为证明了我老公的本事。。嘻嘻~ ^.^

就在那一天，我才知道，老公为宝宝取的英文名（BOSCO），和我干姐姐的儿子一样。。
不过我还是照用回这个英文名。。为什么？

因为，这个英文名是老公送给宝宝的第一个礼物。加上老公很喜欢这个名字。又少人会用。。
所以我们还是坚持用这一个英文名。。至于华语名字呢。。就要等他出世后才决定。。

第三者

"第三者"这个字眼，对我来说真的很敏感。我不喜欢我的感情有第三者的出现，我更不喜欢当别人感情的第三者。。。。但你偏偏让我当了第三者。我可以说自己是无辜的吗？有人会相信我吗？我真的不知道自己已经当了第三者。。。如果不是过后你坦白告诉我，我都不知因为我的出现，你放弃了和她的四年感情。。当时的你，真的没有想过你们一起的日子吗？她是一个怎样的女生？她适合你吗？你跟她一起开心吗？这些我都很想知道。。。我现在只知道你之前还会想她，只知道你曾经顾及她的感受而忽略了我的感受。。只知道你为了她给你的一通电话而欺骗我。。真的很想知道，当初对你来说，我重要吗？

我不喜欢做第三者，为什么你要我背起这个难听的称呼？你让我顿时很讨厌我自己，讨厌我自己为什么要出现在你的面前，讨厌自己为什么要在你们有问题的时候和你联络。。。讨厌讨厌。。很讨厌~

写了出来，心情好多了。。把"第三者" 的感受写出来，就代表我要忘了过去。。昨天你和我说：“前面的路你看到吗？后面的路你现在还看到吗？”你说这句话时，你是在开车的。我明白你的意思。。我们现在要一起走前面的路和将来的路。。我们会有自己的孩子，自己的房子。我愿意和你一起走下去~我们一起加油吧！！！

最近的婚姻生活

最近，我的心情很好。
因为老公最近都对我很好。
他说他想通了。
他告诉我过去就让它过去。
他相信我们将来一定会很甜蜜。。

他告诉我他想通了，
是因为他看了那套戏。。
了解到家庭的重要性。
了解到完美的家庭才会有快乐与欢笑。

希望，你一直都会这样。
希望，你的想法不会再改变。。。
我爱你~

我开工了~

没想到，现在我这样的情况，都会有人请我。。
星期二（060109），
是我上班的第一天。。
已经很久没做门市销售员了。。
有一点紧张~怕自己适应不到。。

这一份工作，
真的很轻松，坐在那里等客人进来。。
因为这里卖的东西都很高档。。
是送礼的首选。。

这里卖的是用24k金泊做成一幅画。
所以价钱也相当昂贵。
不过也有便宜的东西的。。
就是"金玫瑰"。
用金弄出来的玫瑰。。
才买rm68一支。

轻轻松松有过了一天罗~

27week 02.01.09

今天，我去看医生。。

很早就来到医院了。。

医生也检查的很。。。

我也很快的看了看我的孩子。。



孩子一切正常。爱。

现在的他已经是27week了。。

已经要到七个月了。。



看到他，我真的很开心。

我很期待他快点出世，因为我好想快点抱着他睡觉。

010109(2009年)

转眼间，来到了新的一年了。
大家都有新的愿望。。
大家都从新生活。。
把之前不开心的事都忘了。。
不让它跟着来到新的一年。。。

在2008年的最后一天，
是我最开心的一天。。。
因为，这一年是我最难忘的。。
我长的那么大，第一次，那么近距离的看烟花。。
真的很美~我很陶醉。。也傻到许了愿。。

我希望大家在这一年，
可以开开心心的过每一天。。
我希望我的宝宝健健康康，快快乐乐。。